• RSS
  • Delicious
  • Digg
  • Facebook
  • Twitter
  • Linkedin
  • Youtube

Kids Are Quick

Posted by Hishan de Silva On Wednesday, December 14, 2011 0 comments

Kids Are Quick
____________________________________

TEACHER:   Maria, go to the map and find North America ..
MARIA:     Here it is.
TEACHER:  Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS:        Maria.
____________________________________

TEACHER:  John, why are you doing your maths multiplication on the floor?
JOHN:         You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER:  Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN:       K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER:  No, that's wrong
GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________________________ ____________
TEACHER:  Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD:     H I J K L M N O.
TEACHER:  What are you talking about?
DONALD:     Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER:  Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE:     Me!
__________________________________________
TEACHER:  Glen, why do you always get so dirty?
GLEN:        Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER:    Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE:          I is..
TEACHER:    No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE:          All right.....  'I am the ninth letter of the alphabet.'   
______________ ___________________
TEACHER:   George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS:     Because George still had the axe in his hand. 
______________________________________

TEACHER:  Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON:      No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER:   Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE :      No, sir.  It's the same dog.
___________________________________
TEACHER:     Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD:       A teacher
__________________________________

PASS IT AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!!



--


Sent by Mathesha Fernando

Yahalu-Yeheli

Posted by Hishan de Silva On Tuesday, December 13, 2011 0 comments

1. ගමනක් යන්න ලෑස්ති වෙනකොට කෙල්ලන්ට අඳින්න හරියන ඇඳුමක් නෑ. රැක් පිටින්, අල්මාරි පිටින් ගොඩගහලා තියෙන ඇඳුම් ගැන අහන්න එපා කෙල්ලගෙන්. එහෙම ඇහුවොත් කියාවි ඔයාට ඕව තේරෙන්නේ නෑ කියලා 

2. කෙල්ලෝ අඬන්න හරිම දක්ෂයි, ඒ වුණාට එයාල අඬන්නෙ කවුරුහරි එයාල අඬන බව අහගෙන ඉන්නවා නම් විතරයි, තනියම ඉන්නවා නම් කෙල්ලෝ අඬන්නේ නෑ 

3. කෙල්ලෝ කෘමියන්ට බයයි, චණ්ඩිම කෙල්ලෙක්ට වුනත් මකුළුවෙක් හරි කැරපොත්තෙක් හරි ආවාහම කොල්ලෙක්ව ඕනේ වෙනවා ඌව පන්නාගන්න

4. කෙල්ලෝ toilet යන්නෙත් කණ්ඩායම් විදියට. එහෙම කරන්නේ ඒක ඇතුලෙදිත් එයාලට කයිවාරු ගහන්න පුළුවන් නිසා. කොල්ලෝ කවදාවත් කියන්නේ නෑනෙ "මචං අපි දෙන්නා toilet ගිහින් එන්න යමුද ?" කියලා

5. ජීවිතේට දැකලාවත් නැති කෙල්ලෝ දෙන්නෙක් toilet එකට ගියාම ඒ දෙන්නෙ ජීවිත කාලෙම දන්න යාලුවෝ දෙන්නෙක් වගේ එළියට එන්න ඉඩ තියෙනවා. ඒ කෙල්ලන්ගේ හැටි 

6. කෙල්ලන්ට තේරෙන්නේ නෑ කොල්ලෝ සෙල්ලම් බඩුවලට කැමති ඇයි කියලා, ඒ වුණත් කෙල්ලෝ දන්නේ නෑ කෙල්ලන්ට on/off ස්විච් එකක් තිබ්බනම් කොල්ලන්ට සෙල්ලම් බඩු ඕනේ නෑ කියලා

7. කෙල්ලෝ ෂැම්පූ ජාති තුනක්වත් සහ කන්ඩිෂනර් ජාති 2ක් විතර නාන්න ගියහම පාවිච්චි කරනවා, කෙල්ලෙක් නාල ඉවර වුනාට පස්සෙ බාත් රූම් එක පුරාම ඝර්ම කලාපීය වැසි වනාන්තරයක් වගේ සුවඳ ගහනවා, ඇයි ඉතින් ගාන ඔක්කොම දේවල් හර්බල් නේ

8. සාමාන්‍යයෙන් කෙල්ලන්ට පඩි ගෙවන්නේ කොල්ලන්ට වඩා අඩුවෙන්, ඒ වුණත් ඒක් තැනකදී ඒක වෙනස් වෙනවා, ඒකට තමයි මොඩ්ලින්ග් කියන්නේ

9. කෙල්ලෝ පූසන්ට ආදරෙයි, කොල්ලොත් ඉතින් කෙල්ලෝ ඉන්න තැන්වල කියනවා එයාලත් පූසන්ට ආදරෙයි කියලා, ඒ වුණාට කෙල්ලෝ නැති වෙලාවට කොල්ලෝ පූසන්ට ගහන්නේ පයින් 

10. කෙල්ලෝ ෆෝන් එකෙන් කතාකරන්න මාර ආසයි, ඇත්තටම ඒක එයාලගෙ සහජ හැකියාවක්. යාළුවෙක්ගෙ ගෙදර සති දෙකක් නැවතිලා ඉඳලා ගෙදර ආවගමන් වුනත් ඒ යාලුවා එක්ක ෆෝන් එකෙන් පැය තුනක් කතාකරන්න දේවල් කෙල්ලෙක්ට තියෙනවා

11. කෙල්ලෙක්ට කඩේ යන්න, ගස් වලට වතුර දාන්න, ගේ අතුගාන්න, ෆෝන් එකට ආන්සර් කරන්න, පොතක් කියවන්න, ඊ මේල් බලන්න කලින් ඒ ඒ වැඩේ සඳහා සුදුසු ඇඳුමක් ඇඳගන්න ඕනා. කොල්ලන්ට නම් ඔය ඕන එකක් කරන්න ඇඳුමක් විතරයි ඕනා

12. කෙටි පාරක ගිහින් අතරමං වෙයි කියන බයට කෙල්ලෙක් හැතැම්ම ගාණක රවුමක් ගහන්න වුනත් සූදානම්

13. කෙල්ලෙක්ට මැප් එකක් කියවන්න බැහැ මැප් එක තමන් මුහුණලා ඉන්න පැත්තට හරවගන්නේ නැතුව

14. කෙල්ලෝ හැමතිස්සෙම හිතන්නේ තමුන් හරිම මහතයි කියලා, කෙට්ටුම කෙල්ලෙක් වුනත් පුලුවන්නම් බර අඩුකරගන්න වේට්ස් කරාවි

15. කෙල්ලෝ කොල්ලෝ එක්ක සමතැන ගන්න කතා කරනවා, ඒවුණට පුදුම වැඩේ කියන්නේ අල්මාරියෙන් බාගයක් කොල්ලට දෙන්න, පාරට කුණුගෙනිහින් දාන්න, බස් එකෙ ෆූට්බෝඩ් එකෙ යන්න වගේ අවස්ථාවලදි විතරක් එයාලට සමතැන එපාලුනේ.

16. ගමනක් යන්න ලැහැස්ති වෙනකොට කෙල්ලො ලෑස්තිවෙන්න පැය ගාණක් ගන්නවා, කොහොම හරි අන්තිමට ලෑස්තිවෙලා අදාල තැනට ගියාට පස්සෙ කරන්නේ අනික් කෙල්ලන්ගෙ ඇදයක් හොයන්න පරීක්ෂාවෙන් බලන් ඉන්න එක.

17. කෙල්ලෝ කොච්චර වෙන කොල්ලෝ දිහා හොරෙන් බැලුවත් කොල්ලට මීටර් වෙන්නෙ නෑ, ඒ වුනාට බොහොම කලාතුරකින් හරි කොල්ලා වෙන කෙල්ලෙක් දිහා බැලුවොත් අනිවා කෙල්ලට අහුවෙනවාමයි.

18. කෙල්ලෙක්ට තැනකට ගියාම වෙන්න පුලුවන් චාටර්ම වැඩේ තමුන් ඇඳන් ඉන්න ඇඳුමම තව කෙල්ලෙක් ඇඳන් ඉන්න එකයි, කොල්ලන්ට ඕකේ ගාණක් නෑ, ඔයාල කවදාවත් අහලා නෑනේ කොල්ලෙක් කියනවා, "අයියෝ අන්න අරූ මගෙ ජාතියෙම ඩෙනිමක් ඇඳලා, මට නම් බෑ තවත් මෙතන ඉන්න කියල කියනවා "

Sent by Heshala Pathirana

Labels:

Life & a Wife

Posted by Hishan de Silva On Monday, December 5, 2011 0 comments


 When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.


David Bissonette

 
 


 
 

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.


Sacha Guitry

 
 


 
 

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates

 
 


 
 

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.


RICARDO

 
 


 
 

The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"


Dumas

   
 


 
 

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Sigmund Freud


 

   
 


 
 

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'


Anonymous


 

   
 


 
 

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking.   It's called marriage.'

Sam Kinison


 

   
 


 
 

'I've had bad luck with both my wives..
The first one left me, and the second one didn't.'


James Holt McGavra


 

   
 


 
 

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.


Patrick Murra


 

   
 


 
 

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once....


Nash


 

   
 


 
 

You know what I did before I married?
Anything I wanted to.

Anonymous


 

   
 


 
 

My wife and I were happy for twenty years.
Then we met.


Henny Youngman


 

   
 


 
 

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Rodney Dangerfield


 

   
 


 
 

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters.
They all said the same thing: 'You can have mine.'

Anonymous


 

   
 


 
 

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'


Anonymous



 

   
 

SEND THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH..........AND TO THOSE LADIES WITH A SENSE OF HUMOR WHO CAN HANDLE IT!
 
Sent by Heshan Dharmasena

Labels:

Love Vs Marriage

Posted by Hishan de Silva On Friday, December 2, 2011 0 comments

Love is holding hands in the street. 

Marriage is holding arguments in the street. 

Love is dinner for 2 in your favorite restaurant. 

Marriage is a take home packet. 

Love is cuddling on a sofa. 

Marriage is one of them sleeping on a sofa. 

Love is talking about having children. 

Marriage is talking about getting away from children. 

Love is going to bed early. 

Marriage is going to sleep early.

Love is a romantic drive.

Marriage is arrive on tops curvy tarmac. 

Love is losing your appetite.

Marriage is losing your figure. 

Love is sweet nothing in the ear.

Marriage is sweet nothing in the bank. 

Tv has no place in love. 

Marriage is a fight for remote control.

Love is 1 drink and 2 straws. 

Marriage is "Don't you think you've had enough!".

Conclusion: "Love is blind, Marriage is an eye opener!"